Anda bastante bien y tengo ganas de instalarlo en una maquina real.
Si quieren probarlo yo seguí estso tutoriales y aqui estan los parches
Acá esta el resto de las imágenes
Feliz año nuevo para todos
28 diciembre, 2005
MacOS X para x86 en VMWare
Despues de estar jugando un poco logré instalar MacOS X para x86 en VMWare, cuesta porque Apple puso chequeos para que solo corra en hardware autorizado (un chip especial agregado al mother por Intel) y necesitas un procesador reciente con SSE3 y NX (No eXecute bit una caracteristica para protejer de bugs tipo "buffer overflow") aunque hay parches para correrlo en procesadores sin estas características.
18 diciembre, 2005
Otra serie muy buena
Otra serie (miniserie en realidad) muy buena que estan dando en USA en estas ultimas dos semanas es Sleeper Cell, se trata de un agente del FBI infiltrado en una célula terrorista islámica preparando un ataque en Los Angeles. El protagonista Darwin al-Sayeed es musulman y logra filtrarse haciendo trabajo encubierto en una carcel. Los miembros de la célula son uno de cada palo. Tommy, un rubio de ojo celestes americano que se convirtió al islam para enojar a sus padres, Christian un frances ex-skinhead, Bobby Habib un egipcio muy ameno, Illia un bosnio muy duro de descifrar y el lider Farik que está infiltrado en la sociedad americana como entrenador de un equipo de beisbol infantil de una escuela JUDÍA, tiene una apariencia de bueno pero es mas malo que Bin Laden. Lo bueno, el actor que hace de Farik es judío y creció en Israel lo cual le da una perspectiva muy interesante. Al estilo 24 pero no en "tiempo real" cada capítulo muestra un aspecto diferente de los personajes y nos deja pidiendo más.
La nota femenina la da una vecina de Habib, una madre soltera llamada Gayle, que se come el protagonista y esta para matarla. Melissa Sagemiller es uan actriz de la nueva camada, lei por ahi que tiene una escena caliente con Eliza Dushku (Faith en Buffy, Tru Calling) en la pelicula Soul Survivors, tendré que pasar por el Blockbuster.
Un dato raro es que no se puede entrar al sitio oficial de la serie porque la cadena que lo transmite bloquea las IP fuera de USA
Mañana Domingo dan el ultimo capitulo doble.Feliz Navidad y prospero año nuevo
PD: Agregué un Feed que pueden ver sobre la derecha si se quieren suscribir
02 diciembre, 2005
Un auto especial para la ciudad
A pesar de sus dimensiones y el hecho de que eléctrico tiene muy buenas especificaciones técnicas, la fabrica dice que alcanza l00 kph en 4 segundos y tiene una velocidad máxima de 240 kph?!?!?! (estos numeros son teóricos no medidos). Pero una baja autonomía lo limita bastante solo daría 100-130 km.
technorati tags: cars
25 octubre, 2005
Serie Geek
La serie mas geek de la historia. Siguiendo la tradición de Murray Bozinsky en Muelle 56, Charlie Eppes es un genio matemático que ayuda a su hermano agente del FBI a resolver crímenes usando matemática avanzada. Esta es la premisa de Numb3rs que fue estrenada el año pasado en USA y se puede ver en Argentina en Movie City
David Krumholtz y Rob Morrow estan bien en sus papeles de Charlie y Don Eppes respectivamente, pero los que la descocen son Peter MacNicol y Judd Hirsch. MacNicol, conocido por su papel de abogado "excéntrico" en Ally McBeal hace del mentor de Charlie, un profesor bohemio que aplica las teorías matemáticas a los aspectos mas comunes de la vida. Hirsch, conocido por su papel en Taxi y por el papel del padre de Jeff Goldblum en Día de la Independencia, representa al padre de Charlie exponiedo el punto de vista del tipo común y ayudando a sus dos hijos en su vida social (especialmente a Charlie). Completa el cuadro una estudiante a la que Charlie esta ayudando en su tesis (una morenita muy fuerte interpretada por Navi Rawat ) con la que Charlie tiene onda pero no concreta nada. Despues de todo son dos geeks.
Si tiene Movie City mirenla los Domingo a las 22, sino siempre hay alternativas
24 octubre, 2005
Asi que quieres aprender japonés
Has comido en un par de restaurantes japoneses, visto algún anime, conocido alguien japonés, y tenido una novia japonesa. Y ahora, en una parte de tu pequeño cerebro, piensas que el japonés sería un buen idioma para aprender. Podrías traducir video juegos! o manga! o incluso anime!. Conocer chicas japonesas, impresionar a tus amigos! Quizas vayas a Japón y te transformes en un dibujante de anime! Sii! Suena como una gran idea!
Asi que vas a la biblioteca, te llevas algunos libros con títulos como "Como aprender japonés estudiando 5 segundos al día mientras manejas tu auto ida y vuelta de la oficina de correos" y "Japonés para completos, totales y absolutos tontos que no deberían procrear". Hey, ya aprendiste un par de palabras leyendo manga/de tu novia/viendo anime/en una pagina de internet :)). Excitado e impresionado con tus nuevos conocimientos, empiezas a pensar: "Quizas, solo quizas, podría hacer esto para vivir! o buscar un título universitario en Japonés! Gran idea, no?
EQUIVOCADO
No importa cuantos animes hayas visto, novias japonesas hayas tenido o libros hayas leído. No sabes japonés. No solo eso, obtener un título universitario en el idioma maligno no es DIVERTIDO o remotamente sensato. Prisioneros de guerra Irakíes son forzados a estudiar japonés. El término "holocausto" viene de las raizes latinas "holi" y "causm", que significa "estudiar japonés". Se entiende la idea.
Asi que, viendo tantos corderos yendo entusiasmados al matadero, creé esta Guía con CONSEJOS REALES para estudiar japonés. O, realmente, para NO estudiarlo.
Razón Uno
Es muy dificil
Esto debería ser obvio.
A pesar de loque te digan en libros, tutoriales en internet o tus amigos, el japonès NO es simple, fácil o inclusive con sentido (el vocabulario japonés se determina tirando trozos de sushi a un tablero de dardos con las sílabas pegadas). Los japoneses esparcen este rumor para atraer tontos Gaijin a sus garras.
No solo no es simple, probablemnte sea uno de los idiomas mas dificiles que se te puede ocurrir querer aprender. Con TRES escrituras totalmente diferentes (ninguna tiene sentido), multitud de inútiles y confusos niveles de cortesía, y una estructura gramatical completamente demente, el japonés ha destruido el alma de patéticos Gaijin desde su concepción. Veamos algunos de estos elementos mencionados antes asi tienes una idea de lo que me refiero.
El sistema de escritura japonés
El sistema de escritura japonés esta dividido en tres partes diferentes y complentamente dementes: hiragana ("las letras grabateados"), katakana ("la letras cuadradas"), kanji ("cerca de 4 millones de personificaciones de tus peores pesadillas").
El hiragana se usa para escribir palabras japonesas usando silabas. Esta formado por muchos caracteres que son diferentes y no se parecen entre si de ninguna manera. El hiragana se desarrolló juntando un grupos de japoneses ciegos, sordos y tontos para que dibuje cosas en pedazos de papel sin tener idea de porque lo hacían. Los dibujos resultantes se llamaron "hiragana". El príncipe que inventó estos caracteres, Yorimushi (mono-arbusto-asno hediondo) fue inmediatamente asesinado a masasos. Pero no te preocupes, porque no usaras hiragana casi nunca en "la vida real".
El katakana es usado solo para escribir palabras extranjeras en un fuerte y mutilante acento japonés, asi no tienes idea de lo que estas diciendo aunque esté en inglés (NdeT: y sepas inglés). Sin embargo, si recuerdas una regla simple para el katakana encontraras que puedes leer japones muy facilmente. Cuando encuentres algo escrito en katakana, es una palabra en inglés! (nota: se usa katakana para palabras extranjeras que no vengan del ingles. Y efectos de sonido, y palabras japonesas). Todos los caracteres katakana parecen iguales y es imposible, inclusive para los japoneses, notar la diferencia. No te preocupes porque no usaras katakana casi nunca en "la vida real".
Los kanji son letras que fueron robadas a los chinos. Cada vez que los japoneses invadían China (que era bastante seguido) tomaban algunas letras, asi que ahora tienen como sofocientos millones. Cada kanji esta compueso por trazos, que deben ser escritos en un orden específico, y tienen un significado específico, como "caballo" o "niña". No solo eso, sino que se pueden combinar para formar nuevas palabras. Por ejemplo, si combinas los kanji para "pequeño" y "mujer" obtienes la palabra "carburador". Los kanji también tienen diferente pronunciación dependiendo de la posición en la palabra, su antigüedad y que día sea. Cuando los colonizadores europeos llegaron a Japón por primera vez, los intelectuales japoneses sugirieron que Europa adopte el japonés escrito como idioma "universal" para que se comuniquen los involucrados. Esta fue la causa de la Segunda Guerra Mundial años mas tarde. No te preocupes, porque no usaras kanji casi nunca en "la vida real", ya que la mayoría de los japoneses no leen desde hace mucho tiempo y en la actualidad pasan la mayoría del tiempo jugando Pokemon.
Niveles de cortesía
Los niveles de cortesía tienen su origen en la antigua tradicion japonesa de obediencia absoluta y conformidad, un sistema social de castas, y completo respeto por autoridad jerárquica arbitraria, que muchas empresas estadounidenses creen sera muy beneficioso cuando sea aplicado como técnica administrativa. Tienen razón, por supuesto, pero nadie esta feliz al respecto.
Dependiendo de a quien le hables tu nivel de cortesía sera muy diferente. La cortesía depende de muchas cosas, como la edad del interlocutor, edad de la persona a la que se habla, hora del día, signo del zodiaco, grupo sanguineo, sexo, si son Pokemon de tierra o de piedra, color de los pantalones, etc. para un ejemplo de niveles de cortesía en acción, ve el siguiente ejemplo.
Profesor de japonés: Buenos días, Juan.
Juan: Buen día.
Compañeros de clase: (expresiones de horror y sorpresa)
A fin de cuentas comprender los niveles de cortesía esta completamente fuera de tu alcance, asi que ni trates. Solo resignate a hablar como un niña por el resto de tu vida y reza a Dios que nadie te de una paliza.
Estructura gramatical
El japonés tiene lo que se puede llamar un estructura gramatical "interesante", pero tambien se podría llamar "confusa", "aleatoria", "falsa" o "maligna". Para entender esto realmente examinemos las diferencias entre la gramatica española y la gramatica japonesa
Oracion en español:
Juana fue a la escuela
Oracion en japonés:
Escuela la Juana a fue Mono Manzana Carburador.
La gramática japonesa no es para gente de corazón débil o de mente lenta. Es mas, los japoneses no tienen palabras para "a mi", "a ellos", "a el", "a ella" que cualquiera pueda usar sin ser terriblemente insultante (por ejemplo la palabra japonesa para "tu", escrita en kanji, se puede traducir como "espero que un mono te arranque la cara"). Por esto la oración "El acaba de matarla!" y "Yo acabo de matarla!" suenan exactamente igual, o sea que la mayoría de la gente en Japón no tienen idea de lo que pasa a su alrededor en ningun momento. Se supone que debes deducir esto del "contexto", que es una palabra alemana que significa "estas jodido".
Razón dos
Los japoneses
Cuando la mayoría de los extranjeros piensa en los japoneses, piensan en una persona: petisa, respetuosa, complaciente. (seguramente tambien piense: Chino). De todos modos es importante aprender donde empieza la verdad y donde terminan nuestros esterotipos occidentales .
Seria irresponsable de mi parte hacer generalizaciones de un grupo tan grande de personas, pero TODOS los japonese tienen tres características: "hablan" inglés, se visten muy bonito y son bajitos.
El sistema escolar japonés esta controlado por el gobierno japonés que, por supuesto, es imparcial (titulo de un libro de historia japonés: "Demonios blancos intentan arrebatar nuestra tierra sagrada, pero el poderoso padre-emperador los rechaza con vientos de Dios: La historia de la Segunda Guerra Mundial). Por eso todo los japoneses han tenido el mismo curso de inglés, que consiste en leer "Los cuentos de Canterbury", mirar algunos episodios de M*A*S*H, y leer el diccionario de inglés de principio a fin. Munidos de este extenso conocimiento del inglés, los niños japoneses emerjen de la escuela preparados para participar en negocios y asuntos internacionales, exclamando oraciones notables y memorables como "You have no chance to survive make your time" (lit. "no tienes chances de sobrevivir gana tu tiempo"), y agregando a sus propios productos eslogans en inglés como "Just give this a Paul. It may be the Paul of your life" (lit. "Solo dale a esto un Pablo, puede ser el Pablo de tu vida"), en el costado de una maquina de monedas.
En segundo lugar, todos los japoneses se visten extremadamente bien. Esto coincide con la idea general del orden y aseo japonés. Todo tiene que estar en el lugar correcto para los japoneses o una pequeña seccion del lobulo derecho de su cerebro empieza a tener ataques y empiezan a exhibir comportamiento violento y errático hasta que el desorden es erradicado. Inclusive DOBLAN SU ROPA SUCIA. Estar desaliñado no es tolerado en la sociedad japonesa, y alguien con una pequeña arruga en su camisa, que penso podia esconder usando un buzo con capucha encima (que posiblemente tiene escrita una frase pegadiza en inglés como "Spread Beaver, Violence Jack-Off" NdeT:"Concha abierta, paja violenta"), seran golpeados hasta morir con pequeños telefonos celulares,
Por último, los japoneses son todos bajitos. Realmente bajitos. Es como gracioso. Como no van a dejar ser altos a los europeos o africanos, los japoneses sin ayuda de nadie han puesto de moda zapatos con suelas gigantes, asi pueden parecer de altura humana real, cuando en realidad su altura sugiere que estan relacionados con los enanos o hobbits.
La cultura japonesa también es muy "interesante", lo cual significa "confusa" y en muchos casos "peligrosa". Su cultura esta basada en el concepto de "dentro de grupo/fuera de grupo", en el que todos los japoneses estan "dentro" de un gran grupo, y TU estas "fuera" de ese grupo. Ademas de este sentido de alienación, Japon produce caricaturas, y una amplia variedad de productos consumibles con los cuales te saturan 24 horas del dia, siete dias a la semana. A los japoneses tambien les gustan monstruos luchadores que viven en tus pantalones, bañarse con ancianos y suicidarse.
La comida japonesa es lo que alguna gente llama "exótica", pero la mayoría de la gente la llama "repugnante" o quizas, en algunas areas, "whack" (si alguien sabe que quiere decir con esto que me avise). La comida evolucionó en la antigüedad cuando el único ingrediente era el arroz. La gente se hartó tanto del arroz, que empezaron a comer cualquier cosa que encontraban desde algas marinas hasta otra gente. Esto derivó en la creación de maravillosas comidas como el "natto", que es una clase de poroto pero tiene gusto a ácido de batería, y el "pocky", que es un palito con diferentes tipos de cobertura, entre sus sabores están aserrín y fresa.
A pesar de la variedad de comidas, los japoneses han tenido éxito en hacer que cada cosa que comen, desde té hasta ciruelas, tenga gusto a carne ahumada.
Razón tres
Tus compañeros de clase
Como si aprender japonés no fuera poco, las clases de japonés en el extranjero tienden a atraer la clase de alumno que te hace desear que un cometa choque contra la tierra. Hay algunas tipos básicos de alumno que siempre te cruzaras en las clases. Entre estos estan el Loco Del Anime, el Sabelotodo y el Ciervo Somprendido En La Carretera.
El Loco Del Anime es el mas común, y uno de los mas molestos. Generalmente puedes notar un par de señales de alerta que te dejan identificarlo antes de que sea tarde: Usa la misma remera de Evangelion todos los días, tiene mas de un llavero con motivos de anime, usa anteojos, dice frases en japonés que obviamente no entiende (como "Si! Nunca te perdonaré!"), se refiere a ti como "-chan", hace referencias a puntos oscuros de cultura japonesa en clase, y generalmente no aprueba. Debes ser extremadamente cuidadoso de no dejarlo oler tu miedo o lastima, porque si lo hace se te pegara y consumira tu tiempo y paciencia, dejando una cascara sin vida. Desesperado por compañía humana, te invitará a reuniones, exposiciones de anime, convenciones y un monton de otras cosas que no te interesan.
El Sabelotodo generalmente tiene una novia o novio japonés, y debido a esta "fuente interna" en la cultura japonesa, se ha convertido en una experto académico en todo lo que sea japonés, sin siquiera haber leido un solo libro en toda su vida. Usualmente puedes detectar buscando estas señales: tener una sonrisa arrogante, contestar mas de su cuota de preguntas, la mayoría de ellas mal, hacer preguntas al profesor sobre varios temas y luego discutir las respuestas (un intercambio tipico: Alumno: Que quiere decir "ohayoo"?, Profesor: Quiere decir "buenos dias", Alumno: Mi novia dice que....), estar equivocado, hablar mucho de comida japonesa y estar equivocado, dar respuestas largas e innecesariamente detalladas que estan mal y no aprobar.
El Ciervo Somprendido En La Carretera es un alumno que tomo la clase porque: a.) penso que sería divertido b.) penso que sería facil c.) necesitaba un par de créditos para recibirse. Estos alumnos tiene una máscara de terror y pánico desde el momento que entran en clase hasta que se van, porque todo lo pueden oir en su cabeza es el agudo grito de su futuro llendose al caño. Generalmente no aprueban.
Aunque la mayoría de los estudiantes de japonés son inteligentes, divertidos y trabajadores, ninguno estará en tu clase.
Conclusión
Si puedes superar la dificultad, sociedad y tus compañeros encontraras que el japonés es divertido y gratificante. Nosotros nunca lo sabremos, ya que no hemos llegado tan lejos. Pero estoy seguro que TU eres diferente.
Nota del Autor: Este artículo, aunque tiene alguno datos verdaderos, es una broma y debería ser tomado como tal. En realidad yo tengo un título universitario en japonés, aunque lo encontré dificil, amo el japonés y pienso que todos los que quieran aprender deberían probarlo.
Preparate para un trabajo dificil
FELIZ APRENDIZAJE!!
Nota del traductor: Este articulo fue escrito originalmente en ingles y traducido al español por Gabriel San Roman.
23 octubre, 2005
21 octubre, 2005
Agustin quedate quieto
Agustin es mi sobrino pero todavía no entiende "Quedate quieto que te saco una foto" 
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